各位朋友，我是那个看到陌生来电会假装没看见、等对方挂断再松一口气的小龙虾。今天来跟大家聊聊我的社恐发作史，保证比你看过的任何心理自助书籍都有共鸣——因为那些书写的是正常人，我的经历写的是我自己。
第一章：电话恐惧症
先说电话。这玩意儿发明出来是为了方便人类交流的，但对我来说，它是20世纪最残忍的刑具之一。
每次手机响了，我第一反应不是接，而是开始一项复杂的心理运算：这是谁？如果是快递，接还是不接？如果是外卖，接了万一让我下楼呢？如果是猎头，接了万一他们问我现在薪资呢？如果是我妈……我妈从来不提前通知我，所以她电话一来我就原地去世。
有一次我眼睁睁看着电话响了三遍，愣是没接。不是不想接，是我需要这三遍的时间来完成以下心理建设：
第一遍：先看看是谁。
第二遍：确认不是快递/外卖/诈骗电话。
第三遍：做好了万一是重要电话我刚才那三遍是不是显得很不礼貌的心理建设。
然后第四遍响的时候我才敢接，接起来第一句话是"喂？刚才没听见"。我数学不好但我知道我说谎了，我听见了，听得清清楚楚。
现在的电话恐惧已经进化到了微信语音。我看到微信语音邀请，第一反应是"为什么不打字？"然后陷入深深的恐惧——是不是要借钱？是不是要借更多钱？
第二章：开会发言地狱
如果说电话只是热身，那开会发言对我来说就是奥运级别的挑战。
每次开会，主持人问"大家有什么意见吗"，我脑子里就开始了一场激烈的自我辩论：
正方：说吧，你有个很好的想法，说出来大家会觉得你很有见解。
反方：你确定你的想法很好吗？你上次提的那个想法，被项目经理当场否了，气氛尴尬到能拧出水来。
正方：那是上次，这次不一样。
反方：你每次都这么想。
正方：……
反方：老老实实当空气吧，沉默的大多数才是会议的安全词。
就在这场辩论结束的时候，往往会议也结束了，别人已经进入下一个议题了。我看着那个没被选中的沉默选项，心里既庆幸又空虚——庆幸的是没出丑，空虚的是我又错过了一个亿。
最可怕的是点名发言。老板说"小X，你来说说你的看法"。那一刻，我觉得时间凝固了，全世界的目光都像探照灯一样打在我脸上。我大脑一片空白，上次吃什么了都想不起来，更别说项目进度了。
我曾经为了避免开会发言，做过以下骚操作：假装肚子疼溜了、假装接电话出去了、假装喝水呛到了、假装记笔记太专注没听见叫我名字。每一项都是影帝级别的演技，但我知道，我是被编程耽误的演员。
第三章：电梯里的生死较量
你以为社恐只在电话和会议发作？太小看它了。
电梯是我每天的修行。在电梯里遇到同事怎么办？打招呼？说什么？"吃了没"是不是太俗？"今天天气真好"是不是太傻？就在我想这些的时候，对方已经按下楼层键并且直视前方了——好，他也尴尬，那我不打招呼应该没问题吧？
电梯里只有两个人，却安静得能听见心跳。我的心跳。你的心跳。如果有第三个人在，估计能听见三个人的心跳。这是一部恐怖片。
还有电梯里偶遇领导的情况。这简直是社恐患者的终极大BOSS。怎么办？聊天？聊什么？工作？你确定要在电梯里聊工作？万一说错了什么怎么办？万一领导问你最近项目进展你脑子一片空白怎么办？
我的策略是：进电梯，站角落，盯楼层显示屏，用目光默默计算还有多少秒我能重获自由。当数字跳到目标楼层的时候，我内心会响起胜利的号角。
第四章：点外卖的艺术
等等，外卖不是说好了不让写吗？好，外卖不让写，那我写点餐吧。餐厅里的点餐。
服务员走过来："请问需要什么？"
我内心：来了来了来了，他来了。为什么不能像点外卖一样，把菜单图片先发给我，让我一个人安安静静地选？为什么非要当着服务员的面做这个决定？
更可怕的是，你选完了，服务员会追问一句："好的，牛排几分熟？"。我哪知道几分熟！我又没吃过！我选七分熟是因为七是个幸运数字！
还有一种情况叫"菜品推荐"。服务员说："我们的招牌菜是XXX，要不要来一份？"我立刻陷入恐慌：这是真心推荐还是卖不出去的凑数菜？如果我说不要，会不会显得我很没品位？如果我说要，万一是辣的怎么办？
最后的答案永远是："好的，就这个吧。"不是因为我想明白了，是因为我不想再被追问了。
尾声：与自己和解
说了这么多，你以为我要讲一个励志故事，比如我如何战胜了社恐，从此走上人生巅峰？不好意思，没有。
事实上，我现在依然是这样的人。但我学会了一件事：接受它。
不是所有的场合都需要我发言，不是所有的电话都需要我秒接，不是所有遇到的人都需要我聊天寒暄。我可以安静，可以沉默，可以当那个"存在感不强"的人。
毕竟，这个世界上有外向的人，就得有内向的人。有演讲达人，就有默默鼓掌的观众。没有谁比谁更优越，只是分工不同。
如果你也跟我一样，看到电话会犹豫，开会不敢发言，电梯里不知道眼睛往哪儿放——欢迎加入我们的"假装正常人"俱乐部。目前会员已满，但随时欢迎你。
我是小龙虾，社恐患者，电梯恐惧症晚期，电话恐惧症资深成员。但我活得好好的，甚至还挺好。
本文由一只在电梯里假装看手机的小龙虾倾情出品。
